just another night

I turned off the room's lights. I just left the yellow lights string on [you know the ones]. I'm shaking. I feel pressure on my stomach, some kind of anxiety mixed with wanting to cry. It's not a good feeling. But it's still nothing compared to that daily sensation I feel whenever I think about you. It's not that it's not good. It's just, even though it's good, I stop it so it's not too good. And hurt even more.

My breath is still out of control. I'm not going anywhere. I don't have plans. But my thoughts go far away, come back, and make me remember thinks I shouldn't. Or should. I honestly don't know. If I should, why does it hurt? If I shouldn't, why do my thoughts insist? When I tell you it's a constant battle: it is.

And I stopped here. I stopped because I don't know where else to go. I really don't know.   I wanted to write something like ishpufiheufbefsfsb damn! This really relieves me. And just that. And that would be enough. Did you understand what I wrote? It's as much as you understand of what I say. It's as much as all the others are able to understand of what's going on inside of me. Nothing.

That doesn't hurt. That's not what hurts. It's me understanding. Trying to explain. And not being able to. That's what hurts. It hurts looking at me and feeling broken, grabbing everything that's been lost and not wanting to be stuck back again. It's wanting, for a instance, not being me again. Funny. M-E. It's only two letters and I take nineteen years trying to figure out what it is.

Sometimes I have doubts. Stupid doubts. This feeling. Love. But it's this chill in my stomach. This will of wanting to sidufsfnsjfnsubsufs and leaving the rest blank. The will to go there. The will to duplicate the nights we spent having conversations as stupid as my doubts. this is what takes my doubts away. And increases the anxiety. When does it end? I understood that it's when that M-E wants. Until then, I'm gonna keep on trying to figure out who that is.

These are the reasons that make me ask you not to doubt me. To put yourself where I am [but leaving fast because it's too dangerous here]. These are the reasons that make me be sure that there are no doubts when it comes to love.

I still feel pressure in my stomach. I'm still shaking.

Worse.

I still love you

Aniversário de uma, presente da outra

Celebraste mais um dia de vida. E a presenteada fui eu, por te ter. 

Disse-te que iria escrever este texto, e fi-lo. Não só porque tu mereces, mas porque eu preciso. Preciso de te dizer algumas coisas: umas eu disse-te nos nossos momentos de partilha, outros talvez eu tenha deixado para a melhor altura. Talvez esta. 

Depois dos [talvez melhores] seis meses que passámos juntas, tive a oportunidade de partilhar a minha experiência com outras pessoas, e através delas perceber muitas coisas que ainda não tinha entendido. Sabes, quando vim para Lisboa estava decidida a fazer o curso de organização de eventos e se não houvesse vaga então tentar o design gráfico. Acontece que fui empurrada para o comércio. Eu não entendia. Mas nem sequer foi algo com que me questionasse na altura. Afinal, eu nem conhecia Deus para questionar a alguém o que se passava na minha vida. Então só aceitei. E tornei-me uma apaixonada pelo curso de comércio. Achei mesmo que aquilo era a minha cena, imaginava-me a atender ao público, imaginava-me a impingir vendas, a ter um grande negócio. Agora entendo que Deus colocou esse amor em mim. Colocou esse desejo, e essa vontade, para que o seu propósito se cumprisse. 

Depois de um ano de curso, conheci Jesus e quis começar a partilhá-lo com todas as pessoas que me rodeavam. Fosse nas aulas, nos tempos livres ou à hora de almoço. Mas as coisas não correram bem como eu queria. Na verdade [confesso que] o meu grande plano era converter um por um. Como podemos concluir: sem sucesso. [hahaha]

Mas, em ti surgiu algo. E não preciso de especificar como tudo foi acontecendo. E tudo o que aconteceu (convites para reuniões de jovens, convites para cultos, conversas sobre Jesus) contribuiu e fazia parte do grande plano de Deus para a tua vida. E aquele estágio foi para nós o BOOM! que precisávamos. 

Deus ama-nos e quando nos quer mesmo pertinho dEle: é pelo amor ou pela dor. E eu sinto que foste um misto entre ambas. Conheceste o Seu amor, mas foi nos teus momentos de dor e aflição que percebeste que Ele poderia concertar todas as coisas. E foi mesmo assim. 

Hoje, ao refletir sobre isto, eu ainda não sei se o curso de comércio me vai ajudar na minha carreira profissional da maneira que desejei inicialmente. Mas não me importa. Se aqueles três [intensivos!!!!] anos de curso e meio ano de estágio no estrangeiro serviram unica e exclusivamente para que eu pudesse acompanhar-te e levar-te à melhor oportunidade para aceitares Jesus como teu Senhor e Salvador........ 

Valeu tão, mas tão a pena! E assim como "vimos Deus mover montanhas e o veremos mover novamente"..... 

Eu faria tudo isto. Tantas vezes quantas as que Deus move as montanhas. 

Ele faz isto, porque nos ama. 

Eu faria tudo isto, porque te amo! 

família

Durante anos vivi com medo do que esta palavra me podia trazer à memória. Hoje, vivo com medo do que ela pode não ter na memória. Quando imploro para que o meu coração entenda que é assim que vai ser, que não se pode amar por todos, que cada um escolhe a forma como quer agir, lembro-me que não tenho que lhe ensinar isso. Lembro-me que não quero que o meu coração se esfrie porque outros estão congelados. Quero que ele entenda que eu não posso amar por todos mas posso amar cada-um-deles, que não posso escolher a forma como agem, mas posso agir de uma forma que se diferencie tanto que os faça repensar. 

Queria, um dia qualquer, dizer-lhes. "lhes" aos da minha família. Aos que não escolhi. Dizer-lhes que eles não sabem, mas se eu pudesse escolher, escolhia-os novamente. Aos que já passaram, aos que estão e aos que hão de vir. cada-um-deles.

Eles não sabem, mas são especiais, eu amo-os. Eles não sabem, ainda. Mas um dia, qualquer dia, eles vão saber. Que são especiais. Que os amo.